警察官の彼氏と別れたいあなたへ。好きなのに辛いときの心の整理法

葵

警察官のパートナーと10年以上一緒にいて、気持ちが離れたり戻ったりの経験もある私からお話しします。

「警察官の彼氏と別れたい」

「警察官の彼氏と別れようか悩んでいる」

この悩みを抱える女性って、とても多いんです。

ネットでもよく見かけるほど、警察官との恋愛って、悩みが深くなりやすいもの。

好きなのに辛い、会えないのが当たり前になっている、でも別れる決断もできない…。

とてもつらいですよね。

別れるのか、距離を置くのか、続けるのか。

この記事では、そんな揺れる気持ちを少しずつ整理していけるように、お手伝いしていきますね。

警察官の彼氏と別れたくなる理由

まず伝えたいのは、「警察官の彼氏と別れたい」と思ってしまう自分を責めなくていい、ってことです。

警察官との恋愛には、普通の恋愛にはない大変さがあります。

そもそも、彼の仕事の事情で、あなたが我慢したり調整したりすることがどうしても多いんですよね。

私自身も同じ経験をしてきたので、そのしんどさはよく分かります。

なかなか会えない

不規則な勤務、急な呼び出し、長時間の仕事。

寂しいのはもちろんですが、だんだん彼がいないのが当たり前になっていきますよね。

一緒に何かを共有する時間が減って、カップルとしての一体感が薄くなっていく。

気づいたら気持ちまですれ違うように…。

夫婦のように、同居や家庭というベースがないから、会えないことの影響って本当に大きいんです。

連絡が取れない

LINEの返信がない、既読スルーが続く。

最初は「忙しいのかな」「疲れてるのかな」と思えていたはずなのに、いつの間にかこんな気持ちにかわっていませんか。

「今、何してるんだろう」

「私って優先順位が低いの？」

「本当に仕事なのかな…」

警察官の忙しさを理解していても、無視されてる、忘れられてる、ように感じてしまうんですよね。

愛されているのか不安になるのは当然です。

私も、「トイレくらい行くよね？スタンプ一つ返すのも無理なのかな？」って思ったことがありました。

デートのドタキャン

せっかく準備した時間、調整した予定、楽しみにしていた気持ち。

期待していた分、ショックも大きいですよね。

しかも警察官の場合、ドタキャンって1度や2度じゃすまないことも多い。

何度もあると、「仕事＞自分」という現実を突きつけられているようで、悲しい気持ちになってしまいます。

私も何度もドタキャンされて、だんだん期待しなくなっていった時期がありました。

そして、彼への愛情をシャットダウンしてしまう

会えない、連絡取れない、ドタキャン。

こんなことが繰り返されると、心は自分を守るため、彼への愛情を少しずつ閉じていくんです。

たとえば、こんなふうに。

• 警察官なんだからしかたない（理解）
• どうせダメなんだろうな（諦め）
• 私は一番じゃないんだ（寂しさ）
• 私の時間や気持ち、軽く見てない？（怒り）
• もう限界、別れたい（シャットダウン寸前）

これは、これ以上、大切にされない自分をそのままにできないっていう自己防衛のサインに近いもの。

警察官の彼を支えようと頑張ったからこそ、限界が来るんです。

周りにわかってもらえない

安定してていいよね、かっこいいよね、守ってくれそうで羨ましい。

良いイメージは外から見て分かりやすいけど、実際の大変さって本当に伝わりにくい。

だから悩みを話しても、なかなかわかってもらえなくて、余計に孤独になるんですよね。

結婚や将来が見えない不安

• 忙しすぎて結婚の話が進まない
• 自分から切り出しにくい
• 同棲も簡単には許されない
• 結婚したらワンオペになるのでは？という不安

子どもが欲しい女性にとっては、年齢の問題もあるから、余計に焦りや不安が大きくなりますよね。

別れたくなる理由は、警察官だから…だけじゃない

警察官の彼氏と付き合っていると、どうしても仕事のせいにしたくなります。

（実際、仕事の影響はとても大きいんですが）

でも、本当の原因は仕事じゃないこともあるんです。

気持ちの距離を感じる

忙しいのは分かってても、彼の気持ちがわからなくなると不安になりますよね。

• 連絡がそっけない
• 話を聞いてくれない
• 向き合ってくれている感じがしない

忙しいだけなのか、もう冷めてしまったのか。

あいまいな状態がつづくって、すごく苦しいですよね。

我慢するのが当たり前になっている

いつのまにか「私が我慢すればいい、私が合わせればいい」そんなふうになっていませんか。

警察官という仕事を理解しようとして、自分を後回しにしてしまう女性は本当に多いです。

でも自分を犠牲にする恋愛って、どれだけ頑張ってもやっぱり辛いし、続かない。

どこかで必ず限界が来てしまうんです。

「警察官の彼氏と別れたい」と思ったときに考えてほしいこと

勢いで別れてしまう前に、立ち止まって考えてみてほしいことがあります。

感情だけで決めて後悔するより、自分の中で納得してから行動したほうが、前に進みやすい からです。

彼自身に不満があるのか

仕事が忙しいのは、あなたにも彼にもどうしようもない部分があります。

でも、あなたの気持ちに向き合おうとしているか、不安を軽く扱っていないかは、仕事とは別の話です。

もし彼が「忙しい」を盾にあなたを雑に扱っているなら、残念ながら今の彼は、恋愛ができる状態ではないのかもしれません。

恋愛は、お互いを大切にし合ってこそ成り立つもの。

そこが欠けていると、どれだけあなたが頑張っても苦しくなってしまいます。

今の生活を続けられるか

少し耳が痛い話かもしれませんが、警察官と10年以上一緒にいる私から、伝えたいことがあります。

警察官の忙しさって、配属先によって本当に全然違うんです。

落ち着いた部署に移れば、生活に余裕が戻ることもあります。

（私たちも異動でようやく家族の時間が増えました。）

でも、異動は自分で決められるものじゃありません。

希望は出せるんですが、必ず通るわけではないんですよね。

私の夫も、娘が生まれて数年間はとても忙しい部署で、私はほぼワンオペで正直大変でした。

その後、異動が叶って生活が一気に楽になった経験もあります。

その経験から言うと、「ずっとこのまま」と悲観しすぎる必要はないけど、「結婚したら落ち着くでしょ」と期待しすぎるのも危険。

もし忙しい時期がこの先も続くとしたら、あなたは大丈夫でしょうか？

別れる前にやってほしいこと

ここまで読んで「別れたほうがいいのかも」と感じているなら、その前に次のことを試してみてください。

答えを出すのは、それからでも十分間に合います。

本音を書き出して整理する

最初にやってほしい、自分の心を整理できるとてもいい方法です。

頭の中だけで考えていると、ぐるぐる思考になってネガティブに引っ張られやすくなります。

夜眠れなくなったり、仕事に集中できなくなったり、いいことがありません。

誰にも見せないものなので、汚い言葉でも、オブラートに包まなくてもOK。

私もやりましたが、「夫のボケー！」なんて書いたこともあります。

今の気持ち、嫌だったこと、愚痴、モヤモヤ。

思いつくままに書いて、書いて、書いていく。

すると不思議と「本当はどうなりたいのか」という、自分でも気づいていなかった本音が見えてきます。

これこそが、これから2人の関係を考えるための大事なヒントになるんです。

気持ちを言葉にする

見えてきた本音を、言葉で伝えてみてください。

その時のコツがあります。

男性って、ただ愚痴をぶつけられるよりも、「私はこうしたい」「こうなれたら嬉しい」という、どうしたいかの話のほうが、前向きに聞いてくれることが多いんですよね。

なので例えば、

「○○（正直な気持ち）。だから、この先も仲良くいられるために、どうしたらいいか一緒に考えてほしい」

と伝えると、話し合いが前向きになります。

そして、忙しい警察官は、LINEでの長文や重い相談にじっくり向き合う余裕がないことも多いもの。

彼は「あとで返信しよう」と思っているだけでも、女性側は「向き合ってもらえていない」と感じてしまって、すれ違いが大きくなりやすいんですよね。

だから直接会って話すほうが、お互いにストレスなく話し合えますよ。

一時的な感情か見極める

疲れているときや、うまくいっていない時期は、ちょっとしたことでも気持ちが揺れやすくなります。

• 仕事がうまくいっていない
• 家族の問題
• 生理前

こうした別の要因があるなら、まずそっちを整えるほうが先かもしれません。

私も仕事が忙しすぎた時期、夫の返信の遅さに異常にイライラしていたことがあります。

少し時間を置いて落ち着いたら、夫への見え方が変わったこともありました。

距離を置いてみる

これは本当におすすめです。

よく言われる方法ですが、私自身の過去の恋愛でも「効果あり」と感じました。

少し離れると、まず冷静さが戻ります。

「まあいいか」で流していた違和感に、しっかり向き合えるようになるんです。

距離が近いままだと、

「一緒にいる時間が幸せだから、まあいいか」

「今は忙しいだけだし」

と、自分の不満をごまかしちゃうことが多いんですよね。

でも距離を置いてみると、

「何かおかしくない？」

「これは無理だ」

と、盲目的になっていた部分に気づけたり、

「離れたらスッキリした」

「まだ話し合いの余地があるかも」

「やっぱり彼がいい」

など、自然と本当の気持ちが浮かび上がってくるんです。

私は過去に距離を置いたことがあって、どうしても埋められない価値観の違いに気づき、別れたことがあります。

距離を置いたときに出てくる、自分の素直な気持ちに、まずは気づいてみませんか。

警察官の彼氏と別れるべきか迷ったときの判断基準①：別れたほうがいいケース

こういったケースは、今後のお付き合いは厳しくなる関係と言えるでしょう。

話し合いができない

価値観に違いがあるのは、お付き合いの時点では、あまり問題じゃないんです。

これからいくらでも、違いを埋めていくことができますし、夫婦になってからもその繰り返しだからです。

でも、それに向き合おうとしないのは問題です。

これは、関係をよくするための歩み寄りができないということです。

私は過去に、価値観のズレが大きくなって、喧嘩が増えていったことがあります。

でもそのとき、お互いに頑固で、歩み寄ろうとしなかったんです。

結果、関係はどんどん悪くなって、最後はけんか別れ。

その経験から今思うのは、関係は放っておいて良くなることはないってこと。

話し合いって疲れますよね。

もしあなたが、

「彼と続けるために、そんな疲れる話し合いはしたくない」

と感じているなら、それはもう愛情が枯れかけているサインかもしれません。

気持ちを大切に扱われていない

好きだけど、安心できない関係って続きません。

忙しい警察官でも、彼女と良い関係を築けている人は、会える時間や連絡の頻度以外のところでも、ちゃんと大切にしています。

私は別の恋愛で、好きな気持ちが残っているのに別れたことがあります。

理由はシンプルで、相手との将来を考えられなくなったから。

価値観やお金の使い方のズレもありましたが、一番大きかったのは、自分の気持ちが大切にされていないと感じたことでした。

真剣にお願いしたことを無視されたり、不安を相談しても流されたり。

そういった相手とは、長い目で見ると、別れた方が自分が幸せになれるものです。

我慢が前提になっている

気づいたら、

私が我慢すればいい、私が合わせればいい――

そんなふうになっていませんか。

そして彼も、あなたの我慢に甘えて、「ごめんね」や「ありがとう」すら言わなくなっている。

これが当たり前になっているなら、かなり危険です。

そのまま続けても、いつかあなたの心に限界がきます。

限界がきたときは、爆発してしまったり、いきなり関係を切ってしままったりが多いんです。

いままで何度も、なんとかしようと頑張ってきたとしても、あなたの我慢が前提のお付き合いが続いているなら。

この先もあなたの我慢でしか成り立たない関係になってしまう可能性が高いです。

夫婦になったら、子どもができたら──。

そのとき、「我慢が前提の関係」はどうなるでしょうか。

未来のほうが、もっと負担が大きくなる場面は確実に増えます。

だから、そんな現実から、そろそろ目をそらさないであげてほしいです。

警察官の彼氏と別れるべきか迷ったときの判断基準②続けてもいいケース

逆に、続けてもいい関係もあります。

忙しくても向き合ってくれる

警察官は確かに忙しい部署もあります。

でも、忙しいことと、向き合わないことは別です。

少しの時間でも話を聞こうとしてくれるか。

あなたを大事にしようとしているか。

どんなに忙しくても、大切にしたい相手には向き合おうとするものです。

あなたに向き合ってくれる人なら、関係をよりよくするために、あるいは修復するために、必ず努力してくれます。

私の夫もとにかく忙しく、デートのドタキャンは日常茶飯事でした。

それでも、短い電話や短いLINE、手紙や花をくれるなど、「大切に思ってるよ」という気持ちが伝わる行動がありました。

忙しさの中に見える本気度って、やっぱり大きいんですよね。

二人で話し合いと改善ができる

次のことができる関係は、まだ続ける余地があります。

• 本音で問題を話し合える
• 別れたい原因について、冷静に向き合える
• 相手が耳を傾けてくれる

改善の意思があるかどうかも大切です。

• 指摘したことに真摯に向き合ってくれる
• 謝るべきところは謝れる
• 直そうと努力してくれる

そして、まだお互いを尊重できているかどうか。

• 相手の良いところを探そうとできる
• 相手を人として大切に思える

こんな関係なら、2人の仲は立て直しやすいです。

これから先の未来の考え方が近い

未来の考え方が近い相手って、本来なら忙しさを一緒に乗り越える力になれる存在なんです。

たとえば、

• 結婚のタイミング
• 子どもをどうするか
• 家事や育児の分担
• 仕事と家庭のバランス

など。

なんとなく同じ方向を向いているなら、それはすごく大きな安心なんです。

でも、未来の考え方が近くても、今の彼が忙しすぎると、どうしても不安になってしまうんですよね。

とくに警察官は、生活リズムも家事の負担も偏りやすいから、話してみて初めて見えてくるズレもあります。

たとえば、

• 彼は「家のことは全部お願いしたい」
• あなたは「ある程度は分担したい。無理なら有料サービスも使いたい」

または、

• 彼は「階級が上がってから結婚したい」
• あなたは「早めに結婚したい」

こういう違いは、話してみないと分からないもの。

でも、2人の向いている方向が同じなら、忙しさはふたりで乗り越えられるものに変わっていきます。

今は不安でも、その土台があるってとても心強いんですよ。

私が関係の危機で実際にやったこと

ここからは私の経験談です。

正直、ずっと仲良くキレイにやってきたわけではありません。

ワンオペでしんどかった時期もあるし、なんで私ばっかり、と嫌になったことも何度もありました。

自分の軸を持つようになった

正直、昔の私は、相手に気持ちが寄りすぎてしまうところがありました。

でも、「彼/夫がいないと楽しくない」という生き方って、やっぱりどこかで苦しくなるんですよね。

しかも相手が警察官だと、いない時間のほうが圧倒的に長いから、なおさらです。

だからこそ自分の趣味や楽しみをしっかり持つのって本当に大事だと気づきました。

ひとりの時間も、自分の世界をちゃんと楽しめるようになると、気持ちがすごく楽になったんです。

そしていつの間にか、
「彼（夫）がいないと楽しくない」

から

「彼（夫）がいるから、もっと楽しい」

と、関係の捉え方が自然と変わっていきました。

自分の軸があると、相手の忙しさに振り回されすぎず、ふたりの関係もずっと安定していくんですよね。

働き方を変えて環境を整えた

これは結婚した後の話ですが、夫が異動希望を出したことで働き方が変わり、それまで少なかった夫婦の時間や家族の時間がとれるようになりました。

私も働き方を2度変えています。

もちろん簡単なことじゃないけど、「このまましか無理」と思い込まなくてよかったと思っています。

どうしたら今より楽になるか、少しでも暮らしが回るようになるか──

そんなふうに生活レベルで考えるようになってから、少しずつ良い方向に変わっていきました。

前の関係に戻すのではなく、新しい関係をつくる努力をした

「ラブラブだったころに戻りたい」

「幸せを感じられたころの関係に戻りたい」

そう思うのはとっても自然なこと。

でも、考え方は他にもあるんです。

実は、夫との関係がうまくいかなくなった時期がありました。

そのとき感じたのは、一度崩れた関係を、前と同じ形に戻すのはとても難しいってこと。

お互いの考え方や価値観、置かれている環境が、少しずつ変わっていたからです。

だから私は、前に戻るのじゃなく、「今の2人でどんな関係を作るか」という考え方に切り替えました。

そうすると、どちらかが無理をするのではなく、ありのままの2人で、今の状況に合った関係を少しずつ作り直すことができました。

恋愛も同じで、もし続けることを選ぶなら、「前のように戻すこと」を目指すのではなく、「これからどう関係を育てていくか」を考えるほうが、うまくいくこともあります。

今の自分と今の相手で、新しい関係をつくっていくほうが、お互いにとって優しくて、現実的なのかもしれませんね。

まとめ：あなたの選ぶ未来が、あなたを幸せにする

ここまで読んでくれたあなたは、きっとずっと悩んできたんだと思います。

警察官の彼氏との恋愛は、強さも優しさも必要で、普通の恋愛とは違う難しさがありますよね。
別れるのも、続けるのも、どちらも間違いではありません。

大事なのは、あなたの気持ちをごまかさないことです。

• 我慢し続ける恋愛は、幸せから遠ざかってしまう
• でも向き合える2人なら、関係は作り直すことができる
• どんな選択でも、本音から出した答えなら後悔しない

そして迷ったときは、「この人が好きか」だけでなく、「この人と、この生活を続けたいか」で考えてみてくださいね。

恋愛は、頑張り続ける場所じゃなくて、あなたが安心していられる場所であってほしい。

あなたにとって優しい幸せのために、この記事を参考にして、未来を選んでみてくださいね。

白石　葵

Aoi Shiraishi

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警察官の夫と暮らして10年以上。転勤や夜勤に合わせて、働き方や暮らしを何度も見直しながら歩んできました。このブログは、警察官の妻、そして未来の妻になる彼女が抱えやすい不安や悩みを取り上げながら、心地よく暮らすための工夫や役立つ情報をまとめています。