警察官だから仕方ない？家庭を顧みない夫とワンオペに悩んだときの考え方

葵

「警察官だから仕方ない」で片づけなくていいんです

夫婦の問題として、ちゃんと向き合っていきましょう

毎日ほぼ一人で家事と育児。

自分の時間なんてゼロ。

園からの呼び出しには、いつも私が早退して対応。

美容院はなかなか行けないから、伸ばしっぱなしでも変にならないスタイルを選んだりして。

夫は当直明けでも夜まで帰ってこない。

かと思ったら、飲み会が入ったって…いいな、私も子どもを気にせず居酒屋行きたいよ！

私が休めるのっていつ？ってなりますよね。

そんな生活をしてて、「警察官の妻だから仕方ないのかなぁ」って無意識に思ってた時期があったように思います。

でもその我慢、今思えばちょっと変だなって思います。

「仕方ない」で終わらせると、本当は変えられる未来まで諦めることになっちゃいますよ。

警察官だから仕方ない、で終わらせていい？

警察官が忙しいのは本当。

不規則だし、急な呼び出しもあるし、飲みの誘いも多いですよね。

家のことまで手が回らない時期があるのも、そばで見てればわかります。

私も「仕方ないか」って思ってた時期がありました。

でも同じ警察官でも、飲み会を調整してる人もいるし、家庭とのバランスを取っている人もいるんですよね。

全部が全部「警察官だから」で片づくわけじゃない！

だから「警察官だから仕方ない」で我慢するクセをつけちゃうのは、もったいないな、と思うんです。

問題の本質は、夫婦のバランス

けっこう大きいのが、「今のままでも家庭が回っちゃってる」ってことなんですよね。

妻が頑張れば回るから、そのまま続いてしまう。

これって仕事でもよくあって、真面目で文句を言わない人に仕事が集中するのと似てる感じです。

できちゃうから任され続ける、でも当の本人は負担…みたいな。

家庭でも、理屈は同じ。

決して、夫だけが悪いとは言えないけど、結果として負担が一方に偏っているのは事実。

残念なことに、時間が経つほど当たり前になっていくんですよね～。

誰が悪いかは一旦おいといて、今のバランスがどうなってるのかを見てみてください。

警察官の妻は我慢するしかないの？

警察官の妻は、我慢が必要。支える側。

なんか、そういうイメージありませんか？

私は正直、ちょっとしんどい言葉だなって思います。

確かに、理解や支えが必要な場面はある。

でも、警察官である夫自身にも、我慢や、家庭を支える行動は必要だと思いません？

夫婦である以上、しんどいことだって分け合っていくものだと私は思います。

夫婦ってどっちかだけが頑張る形だと、いつか限界がきてしまう。

だから「あなただけが我慢するのが当たり前」、まずはこの考えを横に置いてみてください。

子どもにとっても無関係じゃない

もう一つ大切なのが、子どもの存在です。

子どもって、思っている以上に親のこと見てるんですよね。

ママだけずっとバタバタしてるとか、パパがほぼ関わってないとか。

しかもそれが、子どもにとっても「家庭の当たり前」になっていく。

将来、子どもが家庭を持ったときに、同じようにどちらか一方に負担が偏る形を当たり前にしてしまうかもしれないなって思ったんです。

子どもがママになったとき、当たり前に無理をして自分を犠牲にしてしまうかもしれない。

子どもがパパになったとき、ママに負担が偏っていても、何も違和感を持たないかもしれない。

もちろん、パパがママに感謝を伝えてたり、労ったりしてて、ママ自身も大変ながらも幸せそうならいいと思うんです。

でも、ママの忙しさをパパが気にかけてないのなら、子どもにも「良い関係」とは見えないんじゃないかなって。

だから、ちゃんと分担してる姿を見せるって意味でも大事なんですよね。

現実的にできること

小さな一歩を、現実的に書き出してみました。

もし自分が動けなくなったらどうするか考える

ちょっと考えてみてほしいんですが、あなたが高熱をだして寝込んだとき、それでも家が回るかどうか。

回る家庭って、例えばこんな感じです（我が家の場合）。

• 夫が一人で娘を園に送迎できる、園ルールも知ってる
• 娘をかかりつけの病院に連れていける
• 母子手帳や診察券の場所も分かってる
• 最低限の家事（ごはん・洗濯など）ができる
• 回覧板やゴミ当番など、ご近所に関わることも対応できる

これならいざというときでも、回りますよね。

我が家も、娘が通っている病院（皮膚科とかは医者とか）は、最低1回は夫に行ってもらうようにしています。

飲み会の線引き

誘われた飲み会は全部行く、ってのはちょっと厳しいかなぁというのが私の意見です。

歓送迎会とかお祝いの席みたいなのは外せないけど、それ以外は調整してほしいですよね。

とはいえ現実的には、慰労会とか退職祝いとか異動前の最後の…とか、なんだかんだ理由は出てくるんですけどね（夫がそうです）笑

ちょっと減らしてもらうだけでも、負担が違いますよ。

家事は「終わりがあるもの」を任せる

家事をお願いするときは、短い時間でもできて、終わりがはっきりしているものがおすすめです。

例えばゴミ出し。

ゴミをまとめて、新しい袋をセットして、出したら終わり。

わかりやすいですよね。

我が家は古紙回収もお願いしてます。

段ボールとか雑誌とかをまとめて、回収日に出すだけ。

ちなみに我が家は夫の漫画雑誌が多いので、この役割はわりとしっかり定着しました。

まずは「これならいけるかも」っていうものを一個渡してみてください。

きっと得意不得意がでてくるので、いろいろ試してみるとよいかなと。

例えば夫は掃除がめちゃめちゃ下手で、意外なことに料理が得意でした。

せっかくなら、得意なものをお願いすると、相手も動いてくれやすくなりますよ。

月に1回「妻の自由日」をつくる

もう一つおすすめなのが、月1くらいで、丸一日自由な日をつくることです。

頻度は家庭に合わせて調整してくださいね。

• 1ヶ月以上前から予定として入れておく
• その日は夫がワンオペ担当
• あとから入った予定より、妻の自由日を優先

ここで大事なのが、家事を全部片付けてから行かないこと！

つい、洗濯も掃除もご飯準備も全部やってから出かけがちなんですけど、結局それだと「自分が家事を前倒ししてるだけ」になるんですよね。

で、帰ってきたら結局また家事…みたいな。

最初は難しかったけど、今では、夫と娘が起きる前に家を出て、娘が寝てから帰宅なんてこともできるようになりました。

一日任せることで、普段の大変さも伝わりやすいですよ。

夫に頼めないなら、家事を外注してみる

私たちは掃除に手が回らなくなったことがありました。

食事や洗濯はなんとか回すんですよ。

食べないわけにはいかないから、お総菜やレトルトを買ってでも、外食してでも回す。

洗濯も、夫の制服や娘の体操服が無い！ってならないように、時間を見つけてまとめて洗ったり、乾燥機つきの洗濯機をフル活用したり。

だけど掃除が…。

ということで今、月に1回、掃除の家事代行をお願いしています。

夫のことは妻が支える、じゃあ妻のことは誰が支える？

夫が忙しくて無理なら、他の人しかないなって。

使ってみたら、掃除の負担だけじゃなくて、家族へのイライラも減ってとても良かったです。

その時の体験はこちらにまとめています↓

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話し合いで大事なこと

何度も何度も失敗してきました。笑

話し合いの仕方で、結果って本当に変わるので、私なりの極意をお伝えします。

やってしまいがちな伝え方

• 感情のままぶつける
• 不満を全部一気に出す
• なんでやってくれないのって責める

これだと、だいたい相手は防御モードになって、話し合いになりません。

私もこれで何度か失敗しました。

うまくいきやすい伝え方

ポイントは不満だけを伝えるんじゃなく、「どうしてほしいか」をセットで伝えるんです。

例えば、

• 自分の時間が全くなくて嫌
  →月1で一人時間ほしい
• どうして家事してくれないの
  →ゴミ出しお願いしたい
• 飲み会ばっかり
  →少し回数調整してほしい

「こうしてほしい」を具体的に行動に落とし込むと、伝わりやすかったです。

愚痴ではなく、要望として伝えるイメージですね。

実際に変わることはある

私も、最初からうまくいっていたわけじゃないです。

ほぼワンオペな時期もありました。

何度も話し合って、うまくいかなくて、またやり方を変えて、少し前進して…。

そうやってちょっとずつ変わっていきました。

一回でガラッと変わらないことも多いけど、伝え続ければちゃんと変化していくと思ってます。

すぐに変わらない場合もある

1回の話し合いで全部解決！っていうのは、残念ながらありませんでした。

夫側にも得意不得意や、譲れない部分、考えがあったからです。

正直、面倒くさって思うことは今でもありますよ。

だって業務改善を繰り返しつづけるようなものですから。

でもこういうのって、ちょっとずつすり合わせていけば、その分マシになっていくものなんです。

大事なのは、あなた一人が全部抱えたままの状態を続けないこと。

夫も巻き込んでいきましょう！

まとめ：警察官の妻も自分を大事にしていい

「警察官の妻だから仕方ないのかな」

そんなふうに、あきらめないでほしいなって思います。

仕事の特殊さはたしかにあるけど、それだけが理由とは限らないですから。

妻が我慢すればうまくいく、っていうのはやっぱり違うと思うんです。

夫婦って、幸せなことも大変なことも二人でわけあっていきたいですよね。

警察官の妻だからって、我慢を当たり前にしないでくださいね。

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白石　葵

Aoi Shiraishi

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警察官の夫と暮らして10年以上。転勤や夜勤に合わせて、働き方や暮らしを何度も見直しながら歩んできました。このブログは、警察官の妻、そして未来の妻になる彼女が抱えやすい不安や悩みを取り上げながら、心地よく暮らすための工夫や役立つ情報をまとめています。